blagues diverse
Une femme en enceinte. Son fils lui demande maman que ce que tu a dans le ventre? C'est un bébé mon chéri . Tu l'aime maman? Oui mon chéri. Alors pourquoi l'a tu mangé? jour une ambulance a ramené un brûlé aux urgences de l'hôpital. Après l'avoir examiné, le médecin est sorti de la salle de consultation et a demandé aux gens qui l'ont ramené (les pompiers) : il y a certes des brûlures mais aussi des ecchymoses, des bleus, des fractures; qu'est ce qu'il a au juste ?
Et l'un de ses copains répond : «heureusement, que nous étions là au moment où il à pris feu, nous nous sommes vite précipités vers lui pour l'éteindre à la pelle ».
C'était une fois une prof demande au élèves qu'est-ce qu'un boeuf nous donne. Un élève dit:"moi moi moi un boeuf nous donne de la viande". Maintenant la prof dit:" qu'est-ce qu'un poulet nous donne.
Encore le même élève dit:" moi moi moi un poulet nous donne des œufs. Et finalement la prof dit une dernière question:"qu'est-ce qu'une vache nous donne". Et le même élève dit :"moi moi moi moi moi moi une vache nous donne des devoirs.
C'est l'histoire d'un gars qui va chez le docteur. Le gars dit au docteur j'ai mal gorge pis je suis plus capable de manger. Alors le docteur le lui dit qu'on peut manger par le cul....2 semaine plus tard, le gars reviens voir le docteur, le docteur le regarde et lui dit qu'est ce que tu fait? Le gars: je mange de la gomme.
Une fois, un petit garçon rentre chez lui et dit a son père: papa, la maîtresse m'a punit pour quelque chose que je n'ai pas fait. Le père dit: et c'est quoi que t'a pas fait? Le garçon dit: mes devoirs!
C'est 3 newfie dans un avion. Le premier lance une banane ,le deuxième lance un crayon et le troisième lance une grenade. Les trois descendent de l'avion. Une grand-mère est morte a cause de la pluie de banane. Un enfant pleure puisqu'il a reçu le crayon dans l'oeil. Un monsieur rie il a pété et la maison de arrière elle a sauté.
Un gars se promène sur la plage et tout à coup, il aperçoit un homme qui est entouré de plein de filles
intrigué, il s'approche de l'homme et lui demande quel est son secret pour avoir autant de filles qui l'entoure. L'homme lui répond alors que le truc est de mettre une patate dans son costume de bain.
suivant son conseil, le gars s'en retourne et après qu'il eu mit une patate dans son costume de bain, il
retourne marcher sur la plage. Après un bon bout de temps à s'être promené sur la plage,il décide de retourner voir l'homme pour lui demander pourquoi son truc ne marche pas. Arrivé à sa rencontre, il lui demande pourquoi les filles ne viennent pas le voir alors qu'il a suivit son conseil. L'homme lui répond aussitôt: la patate elle va en avant!
C'est quoi la différence entre un suçon et un avion? L'avion décolle, le suçon colle.
Trois chattes montent au ciel. Elles arrivent devant St-Pierre, fébriles, en attente de son jugement. St-Pierre leur dit: "C'est simple pour entrer au paradis, il vous suffit de sauter par dessus ce lac sans vous mouiller, si vous vous trempez ne serait-ce que le bout des orteils vous pourrez dire adieu au paradis." La première chatte prend son élan, elle court, court et court encore, saute par dessus la flaque d'eau et atteri de l'autre côté sans se mouiller. St-Pierre la félicite et lui dit qu'elle peut monter au paradis. Elle disparaît la queue haute, fière de sa performance. Au tour de la seconde chatte à s'élancer. Elle court, court et court encore, saute par dessus la flaque, mais en atterrissant le bout de sa queue effleure l'eau. Piteuse, elle regarde St-Pierre en quémandant sa clémence. Il réfléchit un instant et lui dit , " Bon ok, tu peux y aller au paradis, mais n'en soit pas trop fière" lui dit-il. Trop contente d'échapper à l'enfer, elle trottine rapidement vers le paradis. À la troisième chatte de s'élancer. Elle court, court et court encore, trébuche avant de sauter et tombe en plein milieu de la flaque. Elle nage jusqu'à l'autre rive en souhaitant que St-Pierre lui accorde grâce. Il la regarde, détrempée devant lui et lui dit:" Là non, trop c'est trop. Direction: l'enfer." LA MORALE DE CETTE HISTOIRE: plus la chatte est mouillée, plus les seins sont durs...
C'est une fois deux québécois et un newfie dans le desert, les deux québécois trouve une lampe magique, un génie sort et dit,vous avez droit a trois voeux. Le premier québécois demande de le retourne chez lui, pof, il retourna chez lui,le deuxième québécois lui demanda la même chose, pof, il retourna chez lui. Le newfie lui demanda au génie ''à je m'ennui fait dont revenir les gars"!
Deux newfies visitent Londres et décident de faire un tour en autobus à deux étages. L'un des 2 dis... -On s'installe en haut ? L'autre répond... -Non, en haut il n'y a pas de chauffeur !
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est qu'il ne vous restes pas un mais deux mois a vivre. La mauvaise est que ça fait un mois et demi que je vous cherche!
Un vielle homme cham branlant monte dans l'autobus et ne parvient pas a payer car le chauffeur a démarré trop vite et ce retrouve aussitôt à l'arrière. Le chauffeur fait un nouvelle arrêt et le vieille homme cham branlant ce retrouve de nouveaux à l'avant. Avant qu'il puisse enfin payer, le chauffeur redémarre et le vieille homme cham branlant ce retrouve de nouveaux a l'arrière. Ce fut ainsi tout le long du trajet. Quand ce fut le temps de descendre le chauffeur lui dit: "Monsieur vous n'avez toujours pas payer!" Le vieille homme essoufflé lui répondit:" Pourquoi payer? J'ai marché tout le long!
Un vieille homme, canne à la main, monte dans l'autobus remplis. Un jeune homme, bien assis avec ses quatre enfants lui dit: "vous devriez mettre un petit bout de caoutchouc à votre canne pour ne pas qu'elle glisse ainsi!" Le vieille homme lui répondit: "si tu aurais mis un petit bout de caoutchouc, j'aurais une place pour m'asseoir!"
Un homme se promène dans un parc et passe devant un saule pleureur. Il s'arrête et dit: "Mon Dieu! J'espère que je n'y suis pour rien."
C'est 2 gars et une fille qui entre dans la mafia. L'instructeur leur disent le cours théorique est passé. Maintenant passons au pratique. Il dit au premier tu va allé dans l'autre pièce à côté ta femme est là. Tu prend l'arme et tu la tire. Le gars rentre regarde sa femme et dit regarde moi pas comme ça. Pas capable de le faire sort et dit non. Il dit la même chose a l'autre gars. Le 2 ième gars rentre dans la pièce prend l'arme aligne sa femme pas capable. Il regarde la fille c'est à tour. La fille rentre dans la pièce et prend l'arme tire et vide le chargeur sur sont mari. Elle sort et dit à l'instructeur vous auriez pu dire que les balle étais à blanc, j'ai été obligé de l'achever à coup de chaise.
C'est un gars qui tue sa femme. Le voisin de l'homme est convoqué à la cours. Alors le juge commence a commenté le meurtre crapuleux que l'homme à commis. Il demande de voir la pièce à conviction. L'avocat montre l'arme il s'agit d'un marteau. Le voisin de l'homme est assis dans l'assistance et dit ho ! Maudit de voisin. La conversation continu. Il montre à nouveau l'arme du crime. Ho! Maudit de chien sale. Le juge lui dit: monsieur je sais que c'est un meurtre très crapuleux , mais silence SVP. Non je me fou qu'il ai tué sa femme , ca fait 5 ans que je veux lui emprunté un marteau et il me dit qu'il en n'a pas.
C'est un perroquet et son maître le laisse tout seul et dit: quand je vais revenir, tu me dira les mots que tu a appris. Il entend va chier, un petit garçon qui dit: superman, une fille qui écrase une fourmi et dit toute écrasée et un papa qui dit je tourne je tourne je tourne dans mon bain. Son maître revient et dit qu'es que tu a appris. Le perroquet dit: va chier. Son maître le tire le perroquet dit: superman. Rendu par terre il dit tout écrasé. Son maître le met dans le bol de toilette. Le perroquet dit: je tourne je tourne je tourne dans mon bain.
Alors c'est un couple américain qui passe leur vacances en Corse! Tu as vue John c'est curieux ici tout le monde portent des jumelles au tour du cou! Tu as raison Betty c'est très bizarre, tiens je vais demander a ce monsieur en casquette s'il sais pourquoi! Excuser-moi monsieur vous pouvez nous dire ce que çà signifie que les gens en Corse portent des jumelles au tour de leurs cou? Alors le monsieur leurs réponds: écoutez je suis de Paris et je suis en vacances, mais j'ai entendu dire que les gens ici portent des jumelles pour voir le travail de loin!
C'est un homme qui se noie et qui crie: "help" "help" un autre passe sur la berge en le regardant et dit "quel idiot cet homme, au lieu d'apprendre l'anglais il devrait apprendre à nager".
L'école c'est comme les toilettes tu t'assis pis tu forces.
Un gars qui va chez le boucher et lui demande 2000 kg de viandes hachés le boucher éberlué lui demande vous aller manger sa pas tout seul, le gars lui répond non avec des patates.
Un fou dans un asile dit: - ne me touchez pas je suis l'envoyé de dieu! Un autre fou un peu plus loin dit: - ne le croyez pas car je ne l'ai pas envoyé!
Comment s'appelle la grand-mère de Ben Laden? mamie traillette (ma mitraillette).
C'est une fois deux mouches qui ce rencontre une dit on va tu manger? Oui Elles s`installent sur un tas de merde. Elles mangent, la il y en a une qui pète l`autre répond: "Aille on est entrain de manger!"
Quelle est la différence entre un corbillard et un cornichon? Aucune ils accompagne tout les deux la viande froide.
Qu'est ce qu'une chauve-souris avec une perruque? Une souris
Quelle est la différence entre l'école et les poils? Il n'y en a pas, à 15 ans on en a déjà plein le cul!
L'école c'est comme le cirque tu t'assoies et tu regardes le clown parler en avant.
Quel est le comble du pompier? Avoir eu le coup de foudre sans avoir eu le temps de déclarer
sa flamme.
Qu'est-ce que quand on s'en sert c'est lever, quand on s'en sert pas c'est baisser, quand on le ressort c'est mouiller et ça commence par p? Un parapluie!
Pourquoi les flamants roses lèvent une patte en dormant? Parce que si jamais ils levaient les deux ils se casserai la gueule!
Comment fait on pour empêcher le lait de tourner? En le mettant dans une casserole carré.
Comment on fait on pour avoir des pièces détachées d'une Lada? On la suit!
Pourquoi y a-t-il un dégivreur dans la vitre arrière d'une Lada? Pour avoir les mains au chaud en poussant!
Qu'est ce qui se trouve à la page 4 du manuel d'instruction d'une Lada? L'horaire des autobus!
Qu'est-ce qu'on enlève l'extérieur, qu'on fait cuir l'intérieur, on mange l'extérieur, et on jette l'intérieur? Un blé d'inde.
Un femme se rend à l'épicerie. En chemin, elle voit un gamin qui saute sur une trappe d'égout. Tout en sautant il dit : « treize, treize, treize... » La femme demande au gamin : «Petit, que fais-tu là?» Celui-ci lui répond : « Je fais quelque chose de très important... mais je doit aller au toilette. Pourriez-vous prendre ma place quelque minutes, c'est vraiment important?» Alors la femme prend sa place et saute en disant 13 à chaque fois. Quelque seconde plus tard la femme tombe dans l'égout et le gamin reprend sa place. Il recommence à sauter en disant : « quatorze, quatorze, quatorze... »
Comment les chinois appelle l`ascenseur? Comme nous autre en appuyant sur le bouton.
L'amour c'est comme la vaisselle c`est toujours à recommencer.
Papa,t'as vu la dame? Oui! Papa, t'as vu l'oiseau? Oui! Papa, t'as vu l'avion? Oui! Papa,t'as vu la... Oui! Alors pourquoi t'as marché dedans?
Un canard rentre dans un magasin le commerçant lui demande se qu il veut le canard lui demande s'il il a des patate le commerçant lui dit que non. Le lendemain le canard retourne au magasin et il redemande la même chose le commerçant lui répond encore qu il n'a pas de patate et il n'en n'auras pas. Le 3 ième jour le canard retourne au magasin et redemande encore des patates le commerçant tanner lui dit non je n'est pas de patate si tu me le redemande je te clou les deux patte. Le 4 ième jour le canard revient et demande aux commerçant s'y il a des clou le commerçant lui dit que non, le canard lui dit -d'abord avez vous des patates.
Qu'est-ce ça fait un vampire mélangé avec un nain? Des morsures aux genoux.
