Blagues HAHAHAHAHA

        

           
Indien

Un petit indien à son père, le grand Sachem :

" Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam? "

" Hé bien ", répond le père, " c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie.
Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu.

Vois ! Ta Soeur s'appelle

" Petite-lune-argentée-se-réflétant-dans-le-lac-scintillant. "

C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.

D'où le nom de ta soeur. Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle:

" Aigle-majestueux-survolant-la-montagne. "

C'est parce qu'il est né par un bel été dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie.

C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir, d'où le nom de ton Frère.

Voilà, c'est tout simple.

Tu as d'autres questions Petit-Préservatif-troué ? "

                                                                                                   Tapin

Un représentant sonne à une maison. La petite Elodie, 4 ans, ouvre la porte.

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?

- Pas possible, maman fait le tapin en ce moment.

- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?

- Pas possible elle fait le tapin aussi.

- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?

- Oui j'ai ma grande sour. Elle s'appelle Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- Glups ... Glups ... Glups ... Hé bien ça alors, jamais vu ça. Drôle de famille... Et où ils font le tapin?

- Ben dans le talon, ils sont en train de décorer le tapin de Noël.

Identité

LA CARTE D'IDENTITÉ...

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.

Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son copain lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

 

Seins

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!

Train

Le petit Charles-Henry a recu pour Noel un train electrique.

Le voila, l'installant dans le salon ou sa mere, Marie-Charlotte, effeuille le dernier Gala.

Charles-Henry, joue donc au chef de gare et annonce:

-Tarascon, 5 minutes d'arret, Tarascon tous des cons !

Marie-Charlotte :

" Voyons Charles-Henry, qu'est-ce que vous dites-la, si vous continuez, c'est direct dans votre chambre ! "

Charles-Henry n'y prete pas attention et continue :

- Marseille : 3 minutes d'arret, Marseille a poil les vieilles !

Marie-Charlotte le reprend a nouveau:

" Charles-Henry, je vous aurai prevenu! "

Imperturbable, Charles-Henry poursuit :

- Loguenole, 1 minute d'arret, Loguenole rien que des tafioles

La, Marie-Charlotte n'y tient plus, et comme promis punit le petit Charles-Henry :

"Plus de train electrique jusqu'a nouvel ordre, et dans votre chambre sans discuter!! "

Quelques heures plus tard, Marie-Charlotte prise de remords, se disant qu'apres tout Charles-Henry est encore jeune et qu'il repete betement ce qu'il a entendu a l'ecole sans vraiment comprendre ce qu'il dit, se decide a le laisser redescendre et reprendre son jeu.

Charles-Henry ne se fait pas prier et reprend avec une joie non dissimulee son role de chef de gare et annonce :

- Annemasse : 3 heures de retard a cause de l'autre connasse...

             

Psychiatre ?

Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, regarde par le trou de la serrure et s’étonne :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre, tout ça parce que je suce mon pouce...

 Vaisselle

A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme:
- Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

Poils

À quel endroit les hommes ont-ils le poils dru et frisé? Réponse: En Afrique.

Mariage

Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?
Elle se marie 4 fois...

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