les combles

Publié le 13 octobre 2006 par mimi

Les combles de ...

Le comble de l'électricien :
- Ne pas être au courant
- Avoir des ampoules aux mains

Le comble de la confiance en soi :
- Péter sachant qu'on a la chiasse
ou
- Deux cannibales qui font un 69.
ou
- Péter plus haut que son cul

ou encore mieux...

>- Prendre des dragées Fuca, et du gaz hilarant

Quel est le comble du mathématicien?
C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car!
ou encore
Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution !
ou encore
C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles à sa femme

Quel est le comble pour un architecte ?
- Tirer ses plans avec les règles de sa femme

Quel est le Comble du dentiste ?
- Trouver sa femme au lit avec un mal de dents (bien relire celle-ci)

Quel est le comble de l'efficacité énergétique?
Profiter du fait qu'un gars fait une crise d'épilepsie dans son bain pour ajouter du détersif et laver son linge:-)

une niveau cour de récréation:
- Quel est le comble du jardinier?
De montrer son cul pour faire rougir ses tomates...!

Quel est le comble pour une bonne soeur?
- Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte

Quel est le comble pour une hôtesse de l'air?
- Se mettre à poil devant son avion pour lui faire lever la queue

Quel est le comble pour un joueur de rugby?
- Plaquer sa femme quand elle a le ballon

Quel est le comble de la déshydratation ??
- C'est d'éjaculer en poudre !!!

Le comble de l'optimisme pour un homme?
- Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Quel est le comble de la paresse?
- Se marier à une femme enceinte

Quel est le comble de la patience?

- Trier des petits pois avec des gants de boxe

ou
- Traire une puce avec des gants de boxe
ou
- Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié en quatre

Quel est le comble du pilote de ligne :
- S'arrêter sur le mur du son pour faire pipi

Quel est le comble de la science?

- Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique!!!

Quel est le comble de la propreté?

- Se laver les mains avant de réparer le moteur de sa voiture

- Laver les assiettes jetables avant de les jeter

- Prendre un hélicoptère pour éviter de marcher sur la pelouse

- Exiger que son cercueil soit recouvert d'un préservatif

- Toujours utiliser de l'eau distillée pour se laver

- Laver son linge propre en famille

- Salir une réputation, pour s'en laver les mains

Quel est le comble de la confusion?

- 20 lesbiennes aveugles devant un étal de poissonnier

Quel est le comble de la suspicion?

- Une nonne qui s'accroupit dans un champ de concombres.

Quel est le comble du gynécologue?

- C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent

Quel est le comble de la connerie ?

- Tourner autour d'un arbre pour essayer de se rattraper

Quel est le comble de l'économie ?

- Ne pas regarder à travers ses lunettes de peur de les user

Quel est le comble du micro-informaticien

- Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse

Quel est le comble du médecin ?

- C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.

Quel est le comble de comble ?

- C'est lorsqu'un muet dit à un sourd qu'un aveugle les observe et qu'un cul de jatte court les dénoncer à la police.

Quel est le comble de l'avarice ?

- C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux

- Se torcher le cul avec des confettis.

Quel est le comble du sans-gêne ?

- C'est de chier devant la porte du voisin et de sonner pour lui demander du PQ.

Quel est le comble d'un pilote d'avion?

- S'arrêter pour pisser sur le mur du son...

Quel est le comble de l'horreur :

- Glisser sur une rampe d'escalier et s'apercevoir que c'est une lame de rasoir.

Quel est le comble de l'électricien?

- Pisser au bas d'un poteau pour faire monter le jus

Quel est le comble du magicien?

- Oublier sa baguette chez le boulanger

Quel est le comble de l'optimisme ?

- C'est aller dans un restaurant chic et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer le repas.

Quel est le comble pour un serrurier ?

- C'est d'être sous les verrous!

Quelle est le meilleur exemple (ou le comble) de la revanche ?

- Un bâtard qui se promène autour de l'usine Durex avec une aiguille.

Quel est le comble de la fainéantise?

- Faire caca dans son lit et pousser la merde avec ses pieds

Les charades à tiroirs

Mon premier est la raison pour laquelle les jeunes filles se font dépuceler très tôt dans les pays miniers.

Mon deuxième décrit deux animaux hématophages.

Mon troisième est la réplique du jardinier face aux injures de ses outils.

Mon tout est une pièce de musique romantique.

réponse: Le concerto en sol mineur de Beethoven Allegretto Moderato

explication:
1- Le con sert tôt en sol mineur
2- Deux bêtes aux veines
3- Ah, les gros mots des râteaux !

Mon premier est un oiseau.

Mon second est ce que disait Alexandre Dumas fils à Alexandre Dumas père pour lui faire remarquer que les domestiques espionnaient par le trou de la serrure alors qu'il était tard et qu'ils auraient mieux fait d'aller se coucher.

Mon tout est ce qu'on dit quand on a perdu sa montre à Nogent-le-Rotrou.

réponse: J'ai perdu ma montre à Nogent-le-Rotrou

explication:
1. Geai
2. Père Dumas, montre à nos gens l'heure au trou.

Mon premier fait l'amour.
Mon deuxième a ce qu'il faut pour le faire.
Mon troisième aimerait le faire.
Mon tout est un os du corps humain.

Il s'agit de l'omoplate. (Obèse, MOabite, PLATE-Bande)

Mon premier va ça et là (existe avec Mon premier n'aime pas l'ail)
Mon deuxième est employé des postes
Mon troisième ne rit pas jaune
Mon quatrième n'est pas rapide
Mon tout est un écrivain français, mort et tout et tout...

La réponse? Ben, c'est Victor Hugo !

explication:
- Vic, parce que Vicaire ou Victuailles ;
- To, Parce que Torréfacteur ;
- Hu, parce que Urinoir ;
- Go, parce que Goéland.

- Mon premier est un combustible solide.
- Mon deuxième est un combustible solide.
- Mon troisième est un combustible solide.
- Mon quatrième est un combustible liquide.
Mon tout est un rituel religieux juif . Lequel ?

La réponse? La circoncision

explication: Houille, Houille, Houille, mazout

Mon premier est ce dont a besoin un grand bateau à grande voile pour avancer.
Mon deuxième est une pirouette de gymnastique.
Mon troisième est un jeu récent de La Française des Jeux
Mon quatrième est le cri du serpent lors de l'accouplement.
Mon tout est une phrase que l'on destine aux grandes cérémonies...

La réponse? "Un grand Mazel Tov à tous..."

explication:
1er : un grand mat...
2ème : salto
3ème : Vatoo
4ème : Ssssss ! (les serpents ne font que Ssss !)

Mon premier a un réflexe de colère devant l'hilarité d'un domestique
Mon deuxième, dans un récipient, dit que tu ne fais pas de sport d'hiver
Mon troisième aime le sandwich au rosbif
Mon quatrième est l'endroit ou il faut planquer ses économies (attention à l'inversion...)
Mon tout est un ancien président des USA

réponse : Jimmy Carter

explication:
Mon premier est JI, car quand le valet rit, JI se carre d'instinct
Mon deuxième est MI, car MI, chez le pot, nia ton ski
Mon troisième est CAR : il aime la miche et le rot, CAR
Mon quatrième est TER, car il faut que le franc soit mit TER en...

Mon premier est un vampire nécrophage
Mon deuxième aime les animaux
Mon troisième déshonora l'armée française
Mon quatrième est slave (ou Mon quatrième est un roi de France)
Mon tout est un ancien comptoir français en Inde

réponse: Pondichéry

explication: Mon premier Pon parce que Pon suce pendu
Mon deuxième Di car di a bêtes
Mon troisième Ché car chéchia sur la tête d'un zouave
Mon quatrième Ry car Rivoli, livonie, niveau d'eau, do c'est ut, ut est russe et tout les russes sont slaves

ou, dans le cas du roi de France: Rivoli et Lycée Saint Louis

Comment six russes peuvent-ils être ton frère?
C'est affligeant, mais voilà la solution:
Six russes c'est six slaves
S'y s'lave c'est qui s'nettoye
...et si c'n'est toi c'est donc ton frère!

Mon 1er est ce qu'un un homme fait à une femme pour l'effrayer Mon 2ème est vert au fond d'un bois Mon 3ème est ce qu'un un homme fait à une femme pour l'effrayer Mon tout est un gâteau tunisien.

réponse: Bouscoutou... C'est un peu sec mais avec du café, Hum...

1-Bouh !
2-scout
3-Ouh !

Mon second renie ses origines anglo-saxonnes
Mon second expédie des matières floconneuses made in Germany
Mon tout est une marque de piano.

Réponse: ÉRARD

Expl: ER parce que Er nie être Anglais
AR parce que Archiduc Otton de Bavière

Celle-ci est la précédente, mais inversée:

Mon premier fait des excréments en bois par derrière et par devant.

Mon second renie ses origines anglo-saxonnes.

Mon tout est un instrument de labour.

Réponse: Araire

Expl: AR parce que AR chie et pisse copeaux

AIRE parce que Hernie étranglée

Mon premier est pédéraste
Mon deuxième est pédéraste
Mon troisième est complice de pédéraste
Mon quatrième est complice de pédéraste parce qu'il respectera la loi du silence
Mon tout est une pratique espagnole...

Réponse: TAUROMACHIE

Expl:
TO parce que TOpinambour
RO parce que RObespierre
MA parce que MAcache bono et bono bézeff
CHI parce que CHIstera...

Mon premier est une ville italienne
Mon deuxième est une île francaise
Mon troisième sert les gâteaux
Mon quatrième est fortifiée dans le Sud de la France
Mon cinquième est un gaz combustible
Mon tout relate la mort du plus petit grand homme de France.

Réponse: Napoléon Bonaparte est mort à Ste Hélène

Expl:
1/ Naples
2/ Oléron
3/ Pelle à tarte
4/ Aigues mortes
5/ Acétylène

il existe la variante:

Mon premier est une ville d'Italie
Mon deuxième est une île de France
Mon troisième est une ville de France
Mon quatrième, un gaz combustible
Mon tout c'est la même chose que la tienne.

Naples, Oléron, Aigues-Mortes, acétylène

et encore

Mon pl'emier est un système d'éclail'age
Mon deuxième ce sont des bijoux
Mon tl'oisième est un combustible
Mon tout mal'que la fin définitive de l'empil'e de F'lance

Lampe au néon, émaux, acétylène
(Napoléon est mol't à Sainte Hélène)